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林倩爱不爱张向东，我不知道，但是张向东一直深爱着林倩，因为对于张向东来说，陪在林倩的身边，为林倩默默的付出，本来就是自己生活的一部分也是价值定义的正确取向；川子爱不爱王小丢，我也不知道，因为他们一直矢口否认，尽管最后那个傻瓜离开的时候，王小丢哭了很久很久，但那些眼泪不代表真的就是爱情，毕竟，他们两个是如此的折腾；应川未来会不会娶了程言，李楠会不会有天再爱上广元，我都不知道，因为毕竟那些故事，都是属于他们的，而我只是一个看客，看在眼里的感同身受会让我痛哭流涕，看不顺眼的分崩离析不过是我用来教育自己成长的一个教材而已。

别人的故事里，我至多是一个过客，而我们的故事里，我不想最后为了刻意的剧情而丢了自己。我不是演员，而且清楚的知道，我是一个真实存在的自己。

我已经很久没有和你提过那个词语了，叫“热爱”！

不是因为现实的虚伪迷惑了我的双眼，也不是因为暧昧的理项蛊惑了我的心灵，只是单纯的因为，那段日子里，我患上了失忆，让我的人生词典里只是短缺了这一个词，其余的所有，都还囊括在那里。

我不可以靠药物，因为那会让我真的因为依赖而迷失，我只能靠一次又一次的碰触，唤醒因为失忆而带来的疼痛，至少这样，我就不会忘记，也因为这样，我才在一次又一次的谷底中醒来后，缓慢的记起。

这种感觉大概很像川子对金钱的定义。曾经很富庶，中途很努力，最后很珍惜，却又无奈的不得不消费下去。

我和你说这些是因为我害怕再一次错失后，我就会失去勇气。我不准备寄给你，是因为写完这些内容，我们的所有，至少有了一个句号的定义。所有的事，没有句号，就还有无限的可能，让它继续发展，这一点，我是绝不允许的。

当然，你不是不好，只是你的到来，其实十分的突然，而你的出现也确实扰乱了自己很多的规划，就像是一场意外，我不能允许每一天，都要迎接意外。

三十多岁，我必须要给出这封信，给出一个明确的答案。

我不想再去模拟你理想中的样子，因为我没有二十多岁的时光可以挥霍；我也不想只是忍辱负重的苟且生活，因为我还没有到四五老十只能安于现状的体魄，毕竟如果分手，我便多了一分对将来的胜算，也多了一重赢下明天的把握。

我会和向东一样，努力的经营，我会像川子一样，玩命的珍惜，我会像李楠一样，拼命的进步，我也会像曾经的自己，把每一份的热爱，都好好的记忆，汇聚成自己喜欢的故事，活成自己喜欢的样子，记录在这里。

你和我说离开，人生就注定是悲剧，而我却想告诉你，遇见你，我虽然不爱你，但是绝不会恨你，因为曾经，你真真切切的就停在那里，和我形影不离的走过了那些光景，也见到了所有默默承受下来的坎坷和离奇。

你好不好我不知道，但是我真的不够好，即便是如此的不好，我还是不会选择放弃自己，因为这是唯一的自己，也是我之所以作为自己，最唯一的意义。

所以，我不爱你，因为我不想每一次见你，早起的公路会一直拥堵，久久不能通行；我不爱你，因为我不愿意每一次相遇，都是大雨滂沱，而我却没有雨伞，浑身上下都是淋漓尽致的写意；我不爱你，因为每一个夜晚，孤独肆虐而又喷涌的时候，你带给我的陪伴，都是毫无实质意义且不痛不痒的鼻息，焦灼而又微弱，沉重却无力气；我不爱你，是因为虽然我很矫情，但是不想在矫情在那个有你的世界里，不想矫情在因为一个故事却要用好多个故事填平的情感洪沟里。

所以，再见吧！

怀着歉意和坚定！

这个再见，是再也不见，而不是日后再次相见。

再见吧