我是一边听着joyside的歌一边写下的这封信。

是因为有很多的话，我想说，却又不知道从何说起。

筹划这封信可能和写下所有的故事一样的难。

从我们相识开始，我一直以来都认为这不过是生命的一场历练也是岁月的一个骗局。

但是这个谎言，我没有选择坚持到底。并不是因为谎言不够美丽，虽然这是事实，但是我更多的是不想浑浑噩噩的结束自己。

于是我选择了一个最愚蠢的方式，写下了这一封没有地址也不会寄出去的信给你。

我真正的理解和知悉眼前的你大概是谎言戳破的那一天。

那一天，我忽然发现，我并没有那么爱你，但是却也为了这份坚持耽误了自己太多的青春。

于是，我只想着用最直接的方式终结，却没有想到，开始的容易，结束确是如此的让人压抑。

那段日子里，我一个人游荡在这个城市里，喝酒、和朋友疯狂，甚至有很多时候，想着要不要让自己再讲一个故事，使所有的事情都变得合乎逻辑。最终，我还是拒绝了。就好像是一张写了很久的专辑，要发行的时候，才发现，里面所有的音阶都不适合自己，里面所有的词语都在嘲讽着自己。

游荡，可能是想要结束一段故事前，最合适的方式。说合适是因为，连这个结束的方式，自己都不知道是不是适合。

我变得越来越沉默，朋友也越来越少，我发现自己开始讨厌沟通，因为沟通的成本很高，我发现自己也越来越开始慵懒，因为慵懒可能是唯一可以证明自己还活着的方式，只是活的不够好。

几年来，我看着身边的朋友有的离我而去，有的离世界而去，莫名其妙的开始产生了悲恐，觉得一个城，忽然变成了一个牢笼，若非刑满，便只能无期。

直到有天，我开始静下来回顾了我们的所有。

从我们并不了解，假意喜欢，到后来的认清事实，终结故事。

太多时候，我们都扮演了牢笼的主人，却一直以来，不知道自己身在其中。我们在扮演着彼此的审判，结果审判的竟然只是我们自己。

于是我开始走出了这座城市，停下了那个一直以来满是躁动不安的自己，也开始试着安抚因为要分别，一直都异常混乱的你。

我开始用新的经历来结束自己的故事，我开始用新的旅程来代替孤独的思考，我开始渐渐找回了那个满是少年心气的自己。

尽管那个时候，所有人还在劝说着我，还在告诉我要试着坚持下去，白头到老的走在一起。

我走过很多我们一起走过的城市，看过很多我们一起看过的风景。但是这一次，我没有心怀任何情感，只是单纯的想要重新认识这个眼前的世界，重新捧起那份自己可以感知的美好。

然后我告诉自己，我原来真的不再爱你。

我开始不再努力迎合任何人，不是因为我不想融入人群，而是我觉得需要靠掩饰和变种的融入本身就是病态的；也不再惧怕流言蜚语和横加指责，因为从来活在这个故事里的是自己，其它的人不过是看客；当然，我更不害怕接下来的新生活是否会让自己经历风浪又或者是无从开始，那些所谓的沉默，只是在爆发前注射的一针强心剂，让心更有力量的跳动，让生活知道，我在为自己而活。

自私？是的，我很自私。我为什么不去自私？难道不该是让自己先快乐起来，活得好起来，才能给予身边更多更多么？

我们总是幻想着成为期许中的那个样子，而后卑躬屈膝的开始注入那个彼此想要的基因接受改造，到头来，我不是我，你不是你。那不是爱，而是一种伤害。

当然，现在看来，我还是懂的什么是爱的。毕竟，真正的爱，来的总是那么的顺其自然，从来不会有半点儿刻意的样子