心中所想的，心中所念的，心中不安的，一点一滴的在脑海里盘旋着。最终交织成一部很长很长的无声电影，虽然都是非静止画面，但是里面掺杂了过多的心酸，五味杂陈一应俱全！

我有时候就在想，为什么我的人生要如此？

我想要的快乐，我想要的幸福，都那么难吗？

或许真的很难，这些想法在我那张少年老成的脸上察觉不出来，像是被屏蔽了一样，用一副冷若冰霜的面容来看待这世间的一切。这不是我想要的，但是又躲避不了！有很多次想着要当一个逃兵，可是在想到这个念头的时候，瞬间又被理智的思维打败，只能把这些念头按捺在心底，当做是自己的秘密，不与人分享。

看似是没心没肺的人，心里的想法只有自己知道，在那些没有节假日的地方里，就连伸个懒腰都觉得是奢侈，每天有做不完的家务，有干不完的活，总是把头垂的低低的，任劳任怨的干着，到头来收获的是什么？是辛苦了半年后母亲打着来看我的名义来到舅舅家，喜笑颜开又稍显拘谨的接过舅舅递给她的几张钞票，转身回去在家里安装了一部电话。还是说让我免费的看了一场又一场居心叵测的狗血家庭伦理剧？

我顿时没有了答案！

十八岁的世界里应该是无忧无虑的，但是我的内心布满了疮痍。

母亲最初的想法是让我在舅舅家学些看病的本事，纵观他们婚姻中正出现的一个个尖锐的问题，他们不会把我纳入要关注的范围内。说白了我根本引起不了他们的注意，他们更没有过多的闲暇时间去考虑我将来的问题，我只是一个干杂活做家务的杂役而已。

其实学没有学本事对于我来说根本就不重要，我心里所想的是这种寄人篱下的自卑感，何时能够消除。对自己人生不能被掌控时所收获的毁灭感，很悲痛，很难受，但是这种滋味又不知道与谁诉说，麻木的重复做着一件又一件事情。像是变为了咸鱼一般，即使想纵身跳跃也没有了能力！

这就是我，十八岁的我，似乎故事总是说不完，但是主角不停的更换，今天是我，明天又是舅妈。大后天是舅舅或者是表妹。我的故事牵扯出太多的人物，以及我在对身边的事件观察后所产生的迷茫。而舅妈则是对婚姻中存在的问题找不到解决的方法。本来在讲述我的过往，却发现舅妈也成为了女主，她的戏份不比我的少，我的故事里也不能没有她来点缀，如果说母亲把我送到舅妈家里便是让我心情永远压抑低落的起源，那么舅妈便是在母亲对我的基础上，再对我泼我冷水的人。

我不能躲避，我经常会被搞的措手不及！

以前对父母的咆哮怒骂感到恐惧，后来看到舅妈阴阳怪气的姿态也极其憎恶，两者做下对比的时候，不分伯仲。时常面对这样的场景。让我对活着有了卑微的祈祷。只要不挨打挨骂就行。这种想法如愿后，时间越久越发现舅妈对我的要求越来越高，那么我就做的越来越不开心。离开是我心头上最明显的标签，可是在我呐喊的时候，被消音了，没有人会在意我的想法，也不会有人设身处地的为我着想。

有一天午后，我被舅舅安排回老家给外公外婆送生活用品。与其同行的还有表妹。镇上距离老家有两公里，不算远的路程。把东西捆在自行车上后，我们一人一辆自行车便出发了。

许久没有出来走了，终于可以自由的穿梭街道上，而不是站在空旷的水泥地上，去看人潮人海。今天我变成了别人眼里的风景。想想心里就有压制不下去的激动。蹬着车子前进的时候，越发的有劲与卖力。

还好是阴天，不算太热。我与表妹快乐的前行。聒噪的蝉鸣把耳朵都吵懵。走在乡间小路上，看着四周绿油油的庄稼地，心情也极为舒畅，特别是微风轻抚在脸庞，细碎的头发跟着来回摆动，夏天独有的浪漫