在我迷茫的那段时光里，曾经有一颗星星，忽闪忽闪，若隐若现，但一直在牵引着我的方向。突然有一天，我发现这个星星变得黯然失色光亮渐退直至熄灭，然后迷雾也随之短暂的散去。

时间来到了一九九七年九月十四日，我和英子初恋的故事，也在这一天画上了句号。

这天晚上我和英子来到了那个熟悉的校园，操场的前面有一个升旗台，我和英子坐在升旗杆下。英子在那里自言自语，重复地说着，这几天经常说的话。“你家里人为什么就看不上我呢？你真笨太没用了，怎么就摆不平你家里人呢”……

这些话，这几天我都听烦了，英子又说了一些什么我没有记住。直到英子说“你家里人不同意，要是我们结婚时你家什么也不“答对”怎么办？”

英子提出了一个，我认为不应该成为问题的问题，对这个问题我特别的反感，我想同样的问题，我反问回去谁都不会高兴。

我心里感情那面“墙”本来就已经摇摇欲坠，英子的话就好像一颗“手雷”直接把这面“墙”炸毁了。

英子提出的问题很现实，并不过分。

但我还是不能接受。

我认为对我是一种否定，心想没有钱就不能结婚啦？要是我家穷，你根本就看不上我？难道你只是想找一个帅一点的，家里条件好一点的，再说你家的条件也不错，需要我充当门面吗？

英子的想法和我的想法发生了严重的对撞。

我本来想结婚时尽量靠自己，如果钱不够了再向家里要。

虽然我从来没有和英子说过我的想法，但我和英子相处了只有两个多月，还没有到谈婚论嫁的时候，关于结婚的话题从来就没有讨论过。

可能我太小气了，有点吹毛求疵，也可能那段时间心情特别烦乱累积到一定程度终于找到了一个点，想解脱了。

反正英子最后一句话让我厌烦，甚至连她的本人我也觉得讨厌她变的让我陌生。

我终于率先成了一个逃兵。

我看向英子的脸说“那就分手吧”。

英子表情平淡，在她的脸上我没有看到忧郁和伤心，可能她对这份感情也有了提前的预期。

我很高兴，因为这样我不会感到内疚和自责，我真的怕看见那张伤心忧郁的脸也真的会心痛。

英子回答出奇的快“不行，要说分手也得我先说，记住是我把你甩了的，跟任何人都不许提，是你先说的分手”

这一瞬间我觉得她好可爱，险些笑出来，分手又不是什么好事儿，还用抢先吗？曾经是想留给你说来的但没成功。突然我又想到这份“可爱”的后面是什么呢？是自卑吗？不自信吗？她太在乎别人的眼光和舌头了，这一点恰恰和我相反。真正在乎你的人是不会笑话你的，而你不在乎或不在乎你的人直接无视。面子有那么重要吗？也许她对我的喜欢真的就在“外面”。我又反问了一下自己，闭上眼睛去感受英子的内心，她的心是苦的，是冰的，只能让我心疼，而这些都属于怜爱，而我感受不到激情与火热，她的内心似乎缺少一种叫做火焰的东西，而我又没有能力去点燃，也只能希望她能遇到，那个能点燃冰山的人了。

我嗯，好吧！我答应你不和任何人说。

英子“说话要算数”

我“嗯”

（不过两年后我还是食言了，“对不起”我和燕子，阿宁说起过）。

英子似乎才反应过来，可能刚才只顾着抢“分手”了。

她这才想起问我“你为什么要和我分手”

我看向共子的脸，表情有了变化，不像刚才抢“分手”时那样洒脱，有一点点阴沉和少许的伤感。

我想了一会儿。

回答“你也知道啊家里不同意”

那一瞬间其实我想了很多。我怕她