我是不是生病了？

累！心好累！

烦！好心烦！

下班就一直在沙发上躺着，不想去做饭，没有欲望吃。

我决定找个时间去医院看看医生，心理医生！

想知道我是不是真的生病了！

不想接电话，不像回微信，从打开自己家门再关上的那一刻开始，眼泪就一直在眼眶里打转转，我怕一动，它就要溢出来。

心像压了一块石头，憋闷着，快要喘不过气来了。

胃在一阵阵绞痛，火烧灼般，这是老毛病又患了。

八年了！

痛了八年，她就熬了八年！

高强度的工作量，高度紧张的工作性质，高度责任心的工作要求，伴随着的是高度压力！

学不完的知识，考不完的试，做不完的工作，还有始终在变的规章制度；

日夜颠倒，及其不规律的作息时间，不规律的饮食起居；她年仅二十二岁时，就患上了胃痛的疾病。

“哼……”

只剩一声嘲讽！

嘲讽当初自己愚蠢的选择，年少的确天真，少年果然无知！

“唉……”

叹一声太过懦弱！

叹自己为何如此颓废，如此无能；三十岁，仍是碌碌无为，只配在此怨声载道！

但，请原谅我！

我生病了，

我需要被治疗！

不管是焦虑，是抑郁。这都是病，我应该被治疗的！

我配被治疗吗？

一个医生？

我竟然是一个医生？

哈哈……

如此卑微如我，

有一天竟然也要给自己看一次病，下一个诊断！

一个叫做“焦虑抑郁症”的诊断！

我自己给自己下的诊断！

真讽刺！

我那学的不扎实的专业知识，我考得不全面的证书，我积累的不充分的临床经验，我不完美的专业水平。

我可以下这个诊断吗？

这样不完美的专科医生下的诊断，符合诊疗原则吗？

最关键的，

我配被治疗吗？

然后，请问，

我可以休病假吗？

一个月，

一周，

即使是一天！

请允许我关闭手机，停掉闹钟，请让我踏实的睡一觉，从安静中醒来。

我不想每天被十分钟一次的闹钟吵醒，逼自己清醒，然后匆忙的赶去医院交班，查房，写病历……

我不想被每天二十四小时，不知道什么时间会打进来的电话惊醒；我不想自己连一个推销电话都不敢拒接，生怕错过了重要的事情；我不想自己连错过一个诈骗电话都要回拨，因为怕是病人，是患者家属。

如此焦虑！

请让我踏踏实实的睡一觉，每天伴着阳光苏醒，享受读一份早报，喝一杯咖啡的悠闲。

请让我可以三顿饭按时吃，慢慢品尝美食；我以前吃饭真的不快，而且我真的是从小不喜欢吃冷饭，吃剩菜！

我希望留一个安静的一天，放心的去陪伴家人，一起去散个步，逛个街，看场电影！

这个要求应该不算过分！

我希望可以和朋友道一声晚安，在满足的笑容里入眠；而不是无论什么时候躺在沙发上就这么在疲倦下熟睡。

我希望每天跟朋友聊得是美食，音乐和旅游，而不是让整日的抱怨，相互摧残！

……

是哭了吗？

为何要以泪洗面？

原来心硬如我，冷淡如我，竟然也会一个人躲起来哭泣！

是心肠坚硬的我，下的一个个诊断，像是宣布一个人命运的魔鬼！