10：27/昨晚很晚很晚才睡，三点多才睡，睡不着，失眠，看了以前的说说，看到以前发的视频剪辑，一个人孤独时的点点滴滴，保存发朋友圈了。

我的孤独散落在了工地的每一个铁马上，是轰轰烈烈施工后静置的管沟，是随风飘扬的绿网，是独自闪烁的警示灯，是疲惫斑驳休息着的挖机，是风卷起的泥土，是晚霞过后无所事事的时光，更是那夜半惊醒望见的圆月。

我思维很活跃，想了很多东西，有时候悲伤，有时候喜乐，反反复复，我想着明天肯定很多人会点赞吧，他们能看出我的孤独吧，由此我又想了很多表达内心的话语，想了很久，直到困意来袭，再次睁眼，已经是天亮了，七点多，想再睡一会，八点半左右醒来换水，昨晚发的朋友圈，今早又全部设置为私密了，觉得太幼稚了，不是我这个年龄段发的了，我身边所认识的，接触的同事都不会发这样的东西，所以我设置私密了，我清楚知道，没人会看的，我的行为就像柠檬一样，在别人看来煽情恶心，我不会得到任何安慰。

昨晚的我与今早的我是不一样的我，我能看见很多个自我，昨晚的我趁着早上的我睡着，总爱抛头露面刷存在感，他总是失眠，总是孤独，总是强赋新词说忧愁，平日夜里，主我总觉得累，心里也有爱在滋润，所以大家都能睡着，而那个总爱发火，还保留大部分劣根的我，会在跟人家相处很长一段时间才会主导主我，每次都会让其他自我收拾残局。此时的我才是正常的我，这个是应对一切日常的我，而我与精神分裂症患者不同的是，那些我占主导地位时，不会失控，因为有一个很怂很怂的我，在不断劝解自己，安慰自己。我很爱昨晚的我，他在我心里的底边，白天与我一样欢乐，可到了晚上，他思绪就会变得活跃，爱思考有时也是一件很不好的事。那些我还没有形成一个统一整体，所以我依然乱糟糟的，也许我应该去适应孤独。

12：04/上午上了文学史的课，效率不高，心不在焉，玩了两把游戏，熬到十二点换水，换完吃药睡觉了，我想刷视频，每次刷视频，伤感就会加深一些，我慢慢的也不要去刷视频了。

我很想喝东方树叶的红茶，昨天喝了，没有感到嘴里不适，没有很腻的甜味，昨晚很想喝，与我自己泡的红茶差不多，今天再去买，昨晚想喝的那个渴望程度，我都怀疑它下了能让人上瘾的药。

17：02/中午刷了很久很久视频，快两点才睡，睡不着，心里空虚，快四点才起床，吃饭，上了一会课，就五点多了，换水了，我上课效率与进度太低太低了，一个星期一节都不知道有没有，虽说不急，但效率不高得不偿失，希望自己快点适应，快点恢复吧。

群里说表姐明天带奶奶去检查，住院，奶奶肚子很大，以前她很能吃，以为是吃出来的，但大得不对劲了，带她去看看，我的不安感并没有消失，我们回去看她时她精神很好，我们不在她就焉了，她很精明，我不知道她是装的还是真的，不知道她是装给二婶看得，还是装给我们看的，不知道她是装得很累没力气，还是装的精神焕发，表姐的直觉是一定要去看看，那就去看看吧，毕竟我们离得远，不好觉定。

中午的饭不好吃，吃下去口腻腻的，以后不吃果汁猪扒了，换完水站桩，听国史通鉴，休息，打游戏，晚上出去，顺便买瓶红茶。

23：13/下午换完水站桩，听国史通鉴，做了八段锦，六点了躺床上休息，打游戏，快七点电话响了，备注一，我很好奇，接了，我问是谁，他说我是你爹，是损壳仔，他说打球扯到了，问我能不能去接他，我说我都可以，他问我在哪，我说我在宿舍，我很想他，他再一次问我在哪，声音小了很多，不再开玩笑，他和我说他打球被嘲讽了，菜了很多，我问他怎么不找我玩，他说去钓鱼了，这星期不钓了，想打