可顾长喻能不能心态好,顾长喻的心态能不能像我说的这般,这可就很难说,这可就很难搞了。
可不是很难说?
顾长喻性格普普通通,甚至于是那种完全和温润如玉沾不上边儿的。
可这沾不上边也好,粘的上边也好,这无论如何,无论这究竟是粘的上沾不上,我与顾长喻的关系也都是分不开的。
不仅和顾长喻的关系分不开,和苏祁白的关系也分不开,也别想我有朝一天和他没牵扯又或者没什么牵扯。
不可能的事。
退一步而言我就是和他没什么牵扯那也只是从前没什么,那也只是因为我和他从前的关系只限制于小说角色和创造者,那也只是限制于创造者对于小说角色的感叹感慨,对于小说角色的悲剧的心疼。
而这心疼完了么…这心疼完了就去心疼其他角色又或者直接去做另外的事情了。
就事论事而言,我一般不会把心思放在角色身上太久毕竟角色也只是角色。
也难怪,毕竟再我心中角色…那也只是一个普普通通的东西,放在他那的时间太久我就没时间去做我自己的事,去做我喜欢做的事,去关心一下别的角色,心疼一下别的角色。
可是那只是从前,那只是过往,那只是以前我会做的。
可是以前是以前现在是现在,现在的我最应该关心的是苏祁白,现在我最应该关心的是苏祁白这个人,最应该关心的是苏祁白的生活,苏祁白的事。
至于其他的,那可不是我应该关心的。
是的了,这无论从什么情况什么地方来说,这个事情都不是我应该关心的,都不是我应该面对的,应该碰到的事情。
我最应该面对的只有苏祁白,我最应该面对的除了苏祁白之外…便是再无其他。
既是我最应该面对的除了苏祁白之外并无其他,除了苏祁白之外在那没其他什么的,那我就是再如何,我这就是再怎么也不能够把这个东西带到其他东西之中,其他事情之中。
包括闪电这事。
闪电很好,无论是性格也好其他的什么也好,都没有什么问题。
只可惜我不是他的主子,只可惜纵然我已经很努力接受顾长喻这个身份,努力的接受顾长喻这个人设,但是我终究不是顾长喻,只可惜我这就是再怎么,也和顾长喻不能够相提并论,我就是再怎么也不能够真的把我当成顾长喻。
因为我并不是顾长喻,因为我这就是再怎么,那也没法儿和顾长喻比较,我也没法儿一直占着这个位置不放,我也不能让这个位置怎么怎么的。
因为不能,所以想太多是不好的事,想其他乱七八糟的不是什么好事。
因为不是什么好事,所以我对于顾长喻以及顾长喻的这一切心里还是有那么一点隔阂的。
是的,这个隔阂只是一点,并不是很大的隔阂。
既然不是很大的隔阂,那就是再如何我也应该适应这些,就是再如何我也应该坚持这些。
只是坚持这些是坚持这些,坚持这种东西是坚持这种东西,能不能够如此,那就是另外一件事,另外一种东西了。
不过另外一种东西也好,不是另外一种东西也好,无论是什么东西,苏祁白都是我必须要帮着的保护的对象。
因为是必须要帮助保护的,所以我对他的感觉…那可谓是相当的复杂。
能不复杂么,一个是原主朋友,另外一个是我必须要帮助的对象,而且帮助的对象就帮助的对象吧…这要只是帮助的对象那也没什么大不了的,那也没什么值得在意的,只可惜实际上并不止这些,并不止这个。
可是顾长喻最后那个失魂落魄,简直就像是丢了魂儿似的的样,说多了都是泪啊…